关于《人间情事》这篇文，有些话想说一说。
文章全长35000+，安安静静沉下心来写了三天。上课的时候构思，下课了就买一杯咖啡坐到自习室里，一字一句都打得很慢。
这是我瑜昉文里写得最走心也是最投入的一篇文了，我觉得今后也很难再写出这样的文章了，写到某些场景的时候自己莫名其妙就泪目了，突然有液体打在手背上才反应过来，然后急忙跑出去躲在厕所里，倒不是哭，就是很想流泪，发不出声音，但是呼吸一直堵得慌。
其实很奇怪吧，明明自己才是一个二十岁的大学生，根本就没有体会过什么叫做真正的社会，凭什么用自己的妄想和理解来撰写北漂的故事。
说来也许不信，但是我在写这篇文的时候，那些画面和场景都是直接跃然于脑海中，基本不需要我多么想象和构思，故事和文字就很流畅地继续发展下去。我也许没有走入过社会，但是我很清楚地知道什么叫做一个人坚持的孤独，我遇不上另一个跟我有着同样梦想的人，但是我知道那种哪怕只有一个人还站在身边就绝对不想放弃的固执。
虽然还很年轻但我也是经历了很多跟我一般大的人不会经历的东西，在LOFTER里估计没有人知道那些故事吧，那都是很早以前在贴吧里发生的事了，并且那也只是我有胆量说出来的微小一部分，人生真的就是一个惊喜和意外不断交织的过程，从来就不是盲目自信拼上一切去努力就一定会有好结果的。
十五岁的时候我就经历过一整个月全身上下只有60块钱的日子，只不过那个时候我还在上学，同学朋友什么都不知道但还是会毫无负担请我吃饭帮我买水，也是那个时候我对于生活这件事情有了完全不同的想法。
我可以说是非常理解为什么黄景瑜年少凭着一腔热血就想要外出打拼，为什么尹昉放弃舞蹈进入社会最后却又回归了本心本我，在我还不认识黄景瑜和尹昉的时候我就也想过类似的东西，只不过一个女生终究还是没有那么大的魄力和能力，也是真的不敢就这样步入未知。所以考大学的时候我义无反顾地选择了北京，并且决心要在北京生活下去，并不是说是因为北京繁华热闹因为北京经济外交政策好，不是因为这里是绝大多数青年的共同梦想，而是因为这座城市真的就是这样的，活在这里就能感觉到挣扎与沉浮，但也能感觉到归虚与寂静，是让我忍不住想要扎根走心来证明什么的一座城市。
写这个故事的时候，考虑过很多有的没的，甚至也想过写两个人终究萍水错过，只把当初北漂那段相爱过的经历当成彼此心里最珍贵的回忆，当成彼此不断在梦想路上奋斗下去的无声动力。最后还是觉得两个人都是坚强的人，是也许会犹豫，会逃避，会挣扎，但终究还是坚强执着的人。
这个题目大概是我写这么多文以来最能和文章内容对应的题目了吧。是人间情，是人间事。
人间这个词也许用的过于宏大，但是我们又何曾不是活在某个人间里呢。所有的艰苦和挫折都是历练，所有的机遇与幸运都是惊鸿一掠，谁也不知道下一秒会遇上什么事，会遇见什么人，更不知道自己这一生会成就什么事，会成为什么人。
其实在我写这篇文的时候，我就遇上了令我差点就弃笔的事情，就发生在前天。
我们全宿舍没有一个人知道发生了这样的事，不知道从什么时候开始发生的。我的其中一个舍友患上了很严重的抑郁症，当我晚上熬夜坐在书桌前对着电脑码字的时候，她就坐在我身后的床上打算吞安眠药自杀，甚至是尝试过割腕，但是我什么都不知道。后来她自己也不知道为什么就没那么做了，我们陪她去看安定医生她说起这事的时候我只觉得自己浑身血液凝固般地发冷，这次是关乎别人的性命，但我立刻就想到了我以前亲身经历见证过的事情。
她平时一直是个极度活泼的女孩，因为喜欢王嘉尔所以特别喜欢看综艺总是在宿舍里哈哈大笑，但是我们谁也不知道原来她抑郁症很久了，从高中起就有了，只有她最好的一个朋友知道，然后告诉了我们，让我们在宿舍里多关照她。更要紧的是，这么多年了，始终没有查出她抑郁症的源头，对着窗外明媚的太阳她都能哭得很绝望。
所以人生真的很无常，没有理由毫无征兆就会把你的生活搅得一塌糊涂。
我自己都不知道自己是憋着怎样的情绪的把这篇文写完的，但是在这样的情绪之下我反而更能感到某种共鸣，也许最后我选择让文章HE是因为这段时间在现实里见证了太多绝望吧，真的已经要承受不住了。
也不知道自己扯了这么大一通是想说什么，大概只是想说不管发生了什么，既然选择了一条路就要继续走下去，人生中会有无数的不美好不圆满，会有消极会有绝望，但那绝对不是退缩和放弃的理由，白天也会有阴影，而黑夜里总是有光。
一个人如果一无所有了，所剩下的不就都是奇迹了吗。
而且我坚信这个世界上绝大多数人一定都是幸运的，一定都能顺利地实现心中的期望。
这两天大概会稍微停一下笔吧怕写出来的东西太负能量，看看有没有什么存稿能补个结尾丢上来的，没有的话就emmm不好意思了。
文中尹老师的那封信其实是出自景瑜现实的言论，虽然言语朴素但是真的戳我的心。
「不论选择了怎样的未来，祝你们前程似锦
找到自己最爱的人
走自己最想走的路
做自己最想成为的那种人。」
愿共勉。
圈.
